“私が甘やかしてしまっていたのかも”――気づいた今、もう私は変わっていく
【“私が甘やかしてしまっていたのかも”――気づいた今、もう私は変わっていく】
こんばんは。「だれか聞いてよ」に来てくださってありがとうございます。
今日は、昨日の夫の突然の「帰省する」発言から一転、
何も語らない今日の静けさの中で、私が思ったことを書いていこうと思います。
◆ 昨日、「俺も帰省する」と言い出した夫――今日は無言
昨日は突然、「俺も行こうかな」「後から行くかも」と言い出した夫。
まさかの展開に驚きながらも、私は一歩引いた立場でその言葉を受け止めていました。
でも、今日。
彼はそのことについて一言も触れてこなかった。
我が家はいつものように、沈黙に包まれていました。
会話らしい会話もなく、目も合わせることもなく、ただ時間が過ぎていく。
◆ 私からも、何も聞かない。何も言わない
今までの私なら――
「行けそうなの？」とか
「予定決まったら教えてね」とか、
つい自分から話を繋げていたかもしれません。
でも今日は、何も言わなかった。
“聞かない”という選択が、私にとっての変化の証だったのかもしれません。
◆ 「何も言わない夫」に、少しも振り回されなかった自分
彼が何も言わないことに対して、
以前ならモヤモヤしたり、機嫌を伺ったりしていたかもしれません。
でも今日は違いました。
「何も言わないなら、それでいい」
そう思える自分がいたことに、少し驚いた。
でもその変化が、とても嬉しかった。
◆ 思い返してみれば、私が“わがままに育てた”のかもしれない
今日、静かな時間の中でふと思ったんです。
彼があれほどやりたい放題をしてきたのは、
私がそうさせてしまったのかもしれないなって。
-
怒られたくない
-
嫌われたくない
-
心地よく過ごしてほしい
-
喜ばせたい
-
「ありがとう」って言ってほしい
そんな気持ちから、
私は自分を押し殺してでも、尽くして尽くして尽くし続けてきた。
◆ でも、そんな自分はもういない
そうやって相手の顔色を伺って生きてきた私だけど、
もうその生き方を続けるのはやめようと思っています。
“褒められたい”
“認められたい”
そんな気持ちが心の底にあるのは否定しない。
でも、そのために自分をすり減らすような人生は、もう選ばない。
◆ 私は私の人生を作っていく
今はまだ、はっきりと「目指すもの」がわかっているわけじゃありません。
でも、一人になりたいという願いだけはハッキリしている。
自分のために朝起きて
自分のためにごはんを作って
自分のために仕事をして
自分のために家を整える
そんな毎日が、今の私にとっての一番の夢です。
◆ 背中を押してくれる人たちがいる。だから、私は進める
私には、応援してくれる人がいる。
-
「ママ、もう無理しなくていいよ」って言ってくれる子どもたち
-
「あなたが幸せになれるように」って願ってくれる職場のオーナーさん
-
そして、こうして気持ちを受け止めてくれる場所もある
怖がる理由なんて、何もない。
◆ 今日のまとめに
今日、私は「言わない」ことを選んだ。
それは、“もう甘えさせない”という決意の第一歩だったのかもしれません。
「自分のために生きる」
そう決めた時から、私は少しずつ変わってきている。
今の私には、“変わっていく勇気”がある。
◆ 次回の予告
次回は、実家で過ごす時間をどんなふうに大切にしたいか。
心を整えるための準備と、自分への小さな約束について綴ってみます。
楽しみにしていた実家への帰省――それに“影”を落とした夫の言葉
【楽しみにしていた実家への帰省――それに“影”を落とした夫の言葉】
こんばんは。「だれか聞いてよ」に来てくださってありがとうございます。
今日は、もう目前に迫った実家への帰省について――
そして、それに水を差すような夫の言動について、正直な気持ちを綴らせてください。
◆ 3日後、やっと実家に帰れる。そう思っていたのに…
長く計画してきた実家への帰省。
母の体調も心配で、私にとっては**「ただの帰省」じゃない。**
子どもたちとも会える予定で、
色んな場所に行こう、たくさん話そう――
そうやって、楽しみにしていた数日間でした。
なのに、ここに来てまさかの一言。
「やっぱり俺も後から行くかも」
……え？
◆ 散々否定してきたのに、今さら“行く”？
-
「仕事を休めるわけないだろう」
-
「金がないのに、何で今なんだ」
-
「家事はどうするんだ、洗濯・弁当は誰がやる」
-
「お前は家のこと放棄して楽しみやがって」
こんなふうに散々ののしってきたのは、誰でしたっけ？
それなのに、「後から行く」なんて……どういうつもり？
正直、私の心は一気に曇ってしまいました。
◆ 「子どもたちと会う」「のんびり楽しむ」――そんな日々が遠のいていく
実家の近くに住む子どもたちとも、久しぶりに顔を合わせる予定でした。
あれもしたい、ここにも行こう――
小さな楽しみを、少しずつ積み重ねていました。
でも、夫の「行くかも」発言で、子どもたちも沈んだ顔。
-
「え……パパ来るの？」
-
「それじゃ楽しめないじゃん……」
-
「やる気なくしたわ……」
子どもたちも、私と同じ気持ちだったんですね。
◆ 私を“野放し”にしたくないの？それとも…
夫がなぜ急に「行く」と言い出したのか――
本当のところは、私にもわかりません。
でも、考えてしまうんです。
-
私を監視したいの？
-
一人で行動されるのが不安？
-
子どもたちと会うことが気に入らない？
-
私が「離れようとしている」ことに気づいた？
どれもこれも、私を**“引き戻すための行動”**にしか思えなくて。
だからこそ、どんどん気持ちがネガティブになっていきます。
◆ 自由になれるはずだったのに――また「息苦しさ」が
「この数日間だけは、自由に呼吸がしたい」
そう思っていた実家での時間。
でも、夫が来るかも――というだけで、
私も、子どもたちも、まるで見えない鎖に繋がれているような気持ちになります。
私はただ、「普通に」行きたいだけなのに。
◆ 今日のまとめに
私はいま、
「離婚する」「別居する」と言葉にしながらも、
実際には「家を去る」という選択をしようとしています。
その“気配”を、夫は感じ取っているのかもしれません。
それで急に「行く」と言い出して、
私の行動を止めようとしているのかもしれません。
でも――
私の心は、もう戻らない。
どんなに追いかけてこようと、
私は、私の自由な時間と場所を、奪わせたりはしない。
◆ 次回の予告
次回は、実家で過ごす数日間の中で、
「私が何を大切にしたいのか」について、もう一度見つめ直してみたいと思います。
🌿 一人ひとりの選択に、静かに寄り添うヒントを共に
今日も読んでくださってありがとうございました。
“心の逃げ場”ではなく、“心の始まり”として。
あなたの選んだこの場所に、いつも寄り添っています🍀
離婚しなければもらえない年金がある――でも私は、自分の道を進むと決めた
【離婚しなければもらえない年金がある――でも私は、自分の道を進むと決めた】
こんばんは。「だれか聞いてよ」に来てくださってありがとうございます。
今日は、「年金」のこと。
離婚と年金分割の関係について、少し調べてみたのでまとめながら、私の今の気持ちを書いてみたいと思います。
◆ 離婚ではなく「家を出る」――それは“逃げる”じゃなく“進む”こと
「私は別居する！」
そう宣言してから、もう何日か経ちました。
でも、現実的に考えると――
夫に別居の話をしても、話が通じるとは思えません。
それなら、私はこの家を**“去る”しかない。
「逃げる」と言われるかもしれないけど、私にとっては“進む”**ための行動です。
◆ 年金分割について、少し調べてみたら…
このタイミングで、ふと思ったのが「年金ってどうなるんだろう？」という疑問。
調べてみて、ざっくり理解したことをまとめると――
📌 財産分与と年金分割は「離婚時」にしかできない
婚姻中に築いた財産や年金は、“離婚”というタイミングで初めて分けることが可能。
つまり――
離婚しない限り、年金分割はできない。
💡 年金の種類と基本知識
-
国民年金（基礎年金）
→ 誰でも10年以上加入（納付 or 免除）していれば受給可能。
→ 専業主婦期間も「第3号被保険者」としてカウントされるので安心。 -
厚生年金（上乗せ部分）
→ 会社員や公務員だった人が対象。
→ 婚姻期間中の夫の厚生年金は、離婚後に“分割請求”可能。
📌 年金分割の申請は「離婚後2年以内」まで！
-
合意分割（夫婦で割合を決める）
-
3号分割（2008年以降、第3号被保険者なら自動で50%）
どちらも、離婚後2年以内に請求しないと、時効でできなくなります。
📎 今のうちにやっておくべきこと（備えリスト）
✅ ねんきん定期便 or ねんきんネットでご主人の厚生年金状況を把握
✅ 入籍日・別居日など、婚姻期間の記録を明確にしておく
✅ 離婚時はすぐに「年金分割請求」を！
◆ 離婚しなければ「厚生年金の分割」はできないけど…
結論から言うと、
国民年金は受給できるけど、厚生年金の分割は“離婚後”でなければ不可。
つまり、結婚生活の中で夫が稼いでくれた厚生年金部分は、
離婚しない限り、私には一切入らない。
……ちょっと、悔しい。
正直、私はずっと家の中にいて、外で働くことすら許されなかった。
それでも「家庭を守る」という立場で、必死に頑張ってきた。
だから、本来なら**「私の人生にも、分けてほしい年金」**なんです。
◆ でも、それでも私は“自分の道を行く”と決めた
年金がどうの、分割がどうの――
それも大切なことだけど、
私はもう、自分の人生を「後回し」にしたくない。
50代も後半。
もう「遅い」なんて言ってられない。
今が一番若い日だからこそ、今、動く。
◆ 子どもには迷惑をかけない。その気持ちは変わらない
年金のこと、財産のこと、将来の生活のこと――
いろんな不安がないと言えば嘘になります。
でも、私は子どもたちに「負担」にはなりたくない。
それだけはずっと、心に決めていること。
だからこそ、今からでもできることを、私はやっていく。
◆ 今日のまとめに
離婚しなければもらえない年金。
本来なら、当然の権利のはずなのに――
夫の協力がなければ手続きすらできない。
理不尽だと思う。
でも、そんなこと言ってる場合じゃない。
私はもう、**“誰かの都合”に振り回される生き方”**をやめるって決めたんだから。
50代後半だって、まだまだこれから。
笑われたっていい。
“自分を取り戻す”人生は、いつだってスタートできる。
◆ 次回の予告
次回は、「実家への帰省に向けた心の準備と、夫との対話の難しさ」について
素直な気持ちを書いてみようと思います。
🌸 離婚や年金の知識、自立に向けて一緒に考えていきませんか？
今日も、心の声をここに見に来てくださって本当にありがとうございました。
どんなに不安でも、あなたが前を向いた一歩は、私の支えになります🌈
“別居が楽しみ”――そう言えるようになった私の気持ち
【“別居が楽しみ”――そう言えるようになった私の気持ち】
こんばんは。「だれか聞いてよ」に来てくださってありがとうございます。
今日は、少しだけ“ニヤニヤ”してしまうような本音を綴ってみようと思います。
◆ 毎日「別居」のことばかり考えている私
最近の私は、
とにかく“別居”のことばかり考えています。
「毎日そんなことばっかり考えてて、つまらなくない？」
そんなふうに思われるかもしれません。
でもね、実は――
楽しくて仕方がないんです。
◆ 不謹慎かもしれないけれど、これが“本当の気持ち”
「離れる」って、もっとつらいものだと思っていました。
でも今の私は、心のどこかで**“自由への喜び”**を感じている。
早く一人になりたい。
朝から夜まで、自分のためだけに時間を使いたい。
-
自分のために朝起きて
-
自分のためにごはんを作って
-
自分のために仕事して
-
自分のために家事をする
そんな“自分尽くし”の生活が待っていると思うと、
思わず顔がほころんでしまうんです（笑）
◆ 誰かのために生きるのがイヤだったわけじゃない
誤解のないように言わせてください。
これまで「旦那のため」「子どものため」に生きてきたこと、
私は一切後悔していません。
誰かのために時間を使うことが、
とてもあたたかくて、尊いことだってことも、よくわかっています。
でも――
**その気持ちを、ちゃんと“受け止めてもらえなかった”**ことが、
ずっと心の奥で苦しさになっていました。
◆ ただ、“優しく受け止めてほしかった”
感謝してほしかったわけじゃない。
褒めてほしかったわけでもない。
ただ、
私の行動を認めてほしかった。
「ありがとう」って、ひと言だけでよかった。
でもそれが、
旦那には“どれだけ難しいことだったんだろう”と、今では思います。
◆ 義母という“お手本”がいたからこそ
旦那の母親は、
誰かのために動くことをまったく厭わない人です。
「頼まれる前に動く」が当たり前。
むしろ、**「やってあげることこそ愛情」**という価値観で生きている。
そういう環境で育った旦那にとっては、
“私が動かない”＝“何もしないダメなやつ”
という、悲しい図式ができあがってしまっていたのかもしれません。
◆ 「義母にはやらせてもらえず」「旦那にはやれと言われる」板挟みの日々
義母の家に行って、手伝おうとしても「やらなくていい」と止められる。
でも何もしないと、旦那には「お前は本当に使えない」と責められる。
私はどうしたらよかったの？
この“正解のない板挟み”に、ずっと苦しんできました。
◆ 私の実家に“ひとりで行く”ことすら許されない夫
旦那は、私がひとりで実家に行くことをとても嫌います。
それと同じように、自分の実家に行く時は必ず“家族全員”を連れて行きたがる。
もし子どもが部活で行けないと言おうものなら――
「部活なんかやめちまえ」
……そんな言葉、親が子にかける言葉でしょうか？
価値観を押し付けられ続けてきたこの生活から、
私はようやく“もうすぐおさらば”できると思うと、
胸がスッと軽くなるのを感じます。
◆ 別居は、私の人生を取り戻すスタートライン
私は今、
離婚ではなく**“別居”**という選択を考えています。
まずは、「距離を取ること」が必要。
そして、私自身の心と体を整えることが第一歩。
別居のあとにどうするかは、またその時考えればいい。
今は、ただ“自分らしく生きる生活”を始めたい。
それが、私の“素直な願い”です。
◆ 今日のまとめに
「別居が楽しみ」なんて言うと、不謹慎に思われるかもしれない。
でも、私はそう感じています。
自分を責めない生活、
誰の顔色も伺わない生活、
自分のリズムで動ける生活。
そんな日々を想像すると、
もう…ただただワクワクしているんです。
◆ 次回の予告
次回は、「年金分割」について、
離婚を前提にした場合にどう備えていくべきか、調べたことや感じたことを綴ってみたいと思います。
🌼 自分を大切にするヒントや、一歩踏み出すきっかけを見付けましょう
今日もここに来てくださって、ありがとうございました。
明日もまた、あなたが“自分のために生きる時間”を大切にできますように✨
離婚か、別居か。今の私にとって“最善”とは――冷静に見つめた選択肢
【離婚か、別居か。今の私にとって“最善”とは――冷静に見つめた選択肢】
こんばんは。「だれか聞いてよ」に来てくださってありがとうございます。
今日は、離婚と別居、それぞれのメリット・デメリットを考えてみました。
そして、その上で“今の私にとって何が最善か”を、少し整理してみました。
◆ とにかく、今は「旦那と距離を置きたい」
正直なところ、今はただ一つ。
「早く旦那と距離を置きたい」
それだけが本音です。
一緒の空間にいるだけで、心がざわざわして、
何を言っても批判され、何をしなくても責められる――
そんな毎日には、もう耐えられそうにありません。
◆ 最初は「離婚する」と思っていたけれど…
昨日のブログで「離婚に向かって進みます」と宣言しました。
でも、そのあとふと考えたんです。
「本当に離婚しなくちゃいけないの？」
「別居という形でも、私は自由になれるんじゃない？」
そう思った瞬間、
“離婚”にこだわる必要はないのかもしれない、と感じました。
◆ 離婚しなくても、別居という選択肢がある
自分の気持ちを落ち着かせるためにも、
ちょっとだけ情報を整理してみました。
🌱 離婚せずに別居するメリット
-
法的な手続きが不要
届け出なしで実行可能。とにかく「離れる」ことに集中できる。 -
経済的・社会的な影響が少ない
扶養や保険、税制面で不利益が少ない場合も。
“既婚”という立場で社会的信用を維持できる。 -
子どもへの心理的な負担が少ない
「完全な離婚」よりも、やわらかく受け止められるケースもある。 -
婚姻費用の請求が可能
離婚していなければ、生活費支援を法的に求められる。
⚠️ 離婚せずに別居するデメリット
-
関係が宙ぶらりんに
将来が見えず、不安が長引く可能性。 -
恋愛・再婚に制限あり
婚姻関係が続いている以上、自由な交際はできない。 -
長期別居で相手から離婚を請求されることも
法律上は5年以上の別居が「離婚原因」として成立するケースも。 -
財産分与・年金分割の話が曖昧になる
タイミングを逃すと請求できないリスクも。
◆ 私自身の状況を照らし合わせてみた
・経済面 → 問題なし
パート＋在宅ワークで収入を確保できている。
職場にも事情を理解してもらえていて、今後リモート対応の話も進めている。
（ここまで築いてきた信頼関係に感謝しかない…！）
・子育て面 → 問題なし
子どもたちはもう手がかからない年齢。
むしろ、別居に賛成してくれている。
・恋愛面 → 今は考えられない
もう面倒なことは一切したくない（笑）
→ ここまでは、“別居のメリット”が大きく感じる。
◆ ただひとつ、気になるのが「財産分与と年金分割」
家は…いらない。
この家は、旦那の夢の塊。
私はもともとローン生活には反対だったし、手放しても構わない。
問題は、年金分割。
結婚後は基本的に扶養に入っていた私。
社会保険に加入していた期間もあるけれど、年金の将来が不安なのは確か。
ここは、将来的な生活を考えてきちんと調べておく必要がある部分だなと思いました。
◆ 今日のまとめに
離婚すること、別居すること、どちらが正しいなんてない。
今の私に必要なのは、「心と体を休める距離」。
その意味では、離婚よりもまず別居というステップが現実的で、気持ちにも余裕を持てそうです。
急がず、焦らず、でも確実に。
私の人生を取り戻すための選択肢として、
一歩ずつ前へ進んでいこうと思います。
◆ 次回の予告
次回は、気になっている「年金分割」について
もう少し詳しく調べてみて、自分の今後をシミュレーションしてみます！
📚 離婚・別居・在宅ワークと、私と同じ悩みを抱えている皆様へ
今日も読んでくださって、ありがとうございます。
あなた自身が選ぶ一歩一歩が、未来への道を切り開いてくれますように🌈
離婚？別居？――まず“離れる”ことを選んだ、私の今の気持ち
【離婚？別居？――まず“離れる”ことを選んだ、私の今の気持ち】
こんばんは。「だれか聞いてよ」に来てくださってありがとうございます。
今日は、“離婚に向けて進むべきか、別居で済ますべきか”について、正直な思いを綴らせてください。
◆ 離婚に向けて動こう――でも現実は、簡単じゃなかった
昨日のブログで、「私は離婚に向けて進みます」と宣言しました。
でも実際のところ、現実はそうスムーズにはいかないものですね。
夫に「離婚しよう」と話しても、きっとすんなりとは進まない。
そんなこと、わかっていたけれど――
それでも、心の中では「もう限界」なんです。
◆ 実家に帰省しようとしていることが、まだ“罪”のように責められる
少し前に、母の体調が心配で実家に帰省するとブログにも書きました。
その件について、夫は今でもずっと根に持っているようで、
事あるごとにグチグチと責め立ててきます。
「お前の価値観はおかしい」
「思考が狂ってる」
まるで、私という人間そのものを否定するかのような言葉。
◆ 一番つらいのは、“価値観の押し付け”
この人は、何があっても「自分が正しい」と思っている。
そして、自分の思う“正しさ”を私にも強要してくる。
少しでも違う考えを示せば、「それは間違っている」と一刀両断。
私の意見や気持ちは、最初から“答えじゃないもの”として扱われる。
分かり合えるなんて無理だと、もう何度も何度も思い知らされてきました。
◆ わかってほしいわけじゃない、ただ「私のせいにしないで」
もう、わかってくれなんて思っていません。
私の気持ちを理解してほしいなんて、期待していません。
ただ――
「自分の思い通りにならないのは、お前のせい」
そんなふうに、なんでも私に責任転嫁するのは、やめてほしい。
一緒にいてもお互いに苦しいだけなら、
もう“いない方がいい”のでは？と、静かに伝えました。
◆ 「じゃあ、ローン半分と慰謝料ね」――あまりにも幼稚な反応に絶句
すると、夫はこう言いました。
「じゃあ、家のローン半分と慰謝料はきっちり貰うから」
……はぁ？？
あまりの自己中心的な発言に、私は呆れて言葉を失いました。
離婚に向けた話し合いなんて、できるわけがない。
この人は“話し合う”というより“勝つか負けるか”でしか物事を見ていない。
◆ とにかく“離れたい”。その一心で
もうこれ以上、一緒にいるのは無理です。
言葉も、態度も、空気すらも、心をどんどん削っていく。
私はただ、“安心して息ができる場所”に行きたいだけ。
だから、まずは別居を選ぼうと思っています。
とにかく一度、物理的に距離を置かないと、私の心が壊れてしまいそうだから。
◆ 離婚じゃなくてもいい？別居でもいい？
そこで、ふと思ったんです。
「もしかして、離婚までしなくても、別居で良いんじゃない？」
「離婚って本当に必要なんだろうか？」
たしかに、法的な手続きをしてきっぱり縁を切ることも必要かもしれない。
でも今の私は、それよりもまず“自分の心と体を守ること”が最優先。
別居がその手段になるなら、離婚は急がなくてもいいのかも。
◆ 明日は、“離婚”と“別居”のメリット・デメリットを考えてみよう
今日の私は、感情の渦の中で
「とにかく離れたい」という気持ちに支配されていました。
でも、少し落ち着いたら――
「じゃあ、どちらが私にとって幸せな選択なのか？」を
冷静に見つめていきたいと思います。
◆ 今日のまとめに
私は、夫とこれ以上“夫婦”を続けることができません。
でも、それをどう形にするのかは、まだ模索中です。
離婚か、別居か。
どちらが正解かなんて、きっとすぐには出せない。
それでも、**「一緒にいるのはもう無理」**という心の声だけは、絶対に無視したくない。
◆ 次回の予告
次回は、「離婚と別居、それぞれのメリット・デメリット」について
実際の生活を想定しながら、少し整理してみたいと思います。
🌿 ひとりで抱えず、人生を選び直すヒント探し
今日もあなたが、あなたの人生に正直に向き合っていること、心から尊敬します。
あなたにとって、本当の意味で「安心できる時間」が訪れますように。
私は、私の人生を歩んでいく――“離婚に向けて進みます”宣言
【私は、私の人生を歩んでいく――“離婚に向けて進みます”宣言】
こんばんは。「だれか聞いてよ」に来てくださってありがとうございます。
今日は、少しだけ…いえ、私にとってはとても大きな一歩を綴らせてください。
◆ 今日は宣言します、「離婚に向けて進みます」
今日の私は、ちょっと違います。
いつもは過去を振り返ったり、胸のうちをそっと吐き出すような内容が多いけれど――
今日は“今”の決意をしっかりと言葉にします。
私は、離婚に向けて進みます。
もちろん、まだ正式に決まったわけではありません。
でも心の中では、もうはっきりとした“線”を引きました。
◆ 「どうして一緒にいようと思ってたの？」
これまでずっと、“上手くやっていけないか”と模索していました。
このまま夫婦を続けていくべきなんじゃないか。
もっと私が我慢すれば、もっと私が歩み寄れば――
でも、ある時ふと思ったんです。
「どうして、私はこの人と関係を続けたいの？」
◆ 子どもたちはずっと見ていた。「早く別れて」と。
子どもたちが小さい頃は、
「子どもには父親が必要」と思っていました。
でも実際、子どもたちは小さな頃から感じ取っていたんですよね。
家庭の中の空気、言葉にならない違和感。
そして口にするようになりました。
「どうして離婚しないの？」
「早く別れなよ」
「一緒にいる意味、ある？」
――ああ、私だけが、見ないふりをしていたんだなって思いました。
◆ 手放すのが怖くて、踏み出せなかっただけ
ずっと「子どもが巣立つまで」と思っていたのも事実です。
そしてもう一つ。
年齢を重ねるごとに、
“今ある生活”を手放すのが、怖くなっていました。
言い出す勇気も、
離れてからの生活の不安も、
そして何より、そこに踏み出すための“パワー”が――
どうしても足りない気がしていました。
でも、もう限界だったんです。
◆ 私は、夫の母親じゃない。
毎日、夫の身の回りの世話をして、
挨拶もなく、感謝もなく、無視されながら過ごす日々。
「おはよう」→「んー」
「いってらっしゃい」→「んー」
「お帰り」→「んー」
「おやすみ」→「んー」
良い方です。
機嫌が悪い日は無言のまま、一日が過ぎていきます。
◆ ごはんも、一緒に食べることはない
温かいごはんを作っても、
「温かいうちに食べたいから」と、私が座る前に一人で食べ始める夫。
「いただきます」も「ごちそうさま」もない。
もちろん「ありがとう」も「ごめんなさい」も、ありません。
それが当たり前になってしまっている日常。
◆ 「言わなくてもわかるだろ」なんて、わかるわけない
私が「言葉が欲しい」と伝えたこともありました。
その時返ってきたのは、
「言わなくてもわかるだろう」
「感謝したくても、させたくなくなるお前が悪い」
「言わせないようにしてるのは、お前だろう」
――その言葉たちが、私の中に深く深く突き刺さっていきました。
◆ 小さな「ありがとう」があれば、変わっていたかもしれない
たった一言。
ほんの少しの「ありがとう」や「今日もお疲れさま」が、
あったなら――
私はきっと、まだ我慢していたかもしれません。
でも、それすらないこの生活は、
もう“私の人生”ではありませんでした。
◆ だから、私は執着しない。
これからは、夫に執着しません。
今の生活を“守る”ために、自分を犠牲にするのはやめます。
私は私の人生を進んでいく。
たったそれだけの、とてもシンプルな結論です。
◆ 今日のまとめに
離婚をすることは、怖いです。
不安もたくさんあります。
でも、
「私は、私でありたい」
その願いだけを胸に、私は歩いていこうと思います。
◆ 次回の予告
次回は、「離婚後の不安と、その中でも見つけたい“わたしらしさ”」について、
素直に言葉にしてみようと思います。
🌱 新しい一歩を踏み出すあなたへ、そっと寄り添わせてください。
今日もここに来てくださって、ありがとうございました。
あなたの決意が、静かに力に変わっていきますように。
